და ქვაბი... სოკოთი
Monday, May 7, 2007
Wednesday, May 2, 2007
Monday, April 30, 2007
Graffity (რატომღაც დავინტერესდი ამ საკითხით)
გთხოვთ კომენტარებში დაწეროთ საინტერესო საიტების მისამართები (ვინც რა იცით)....
არა მარტო გრაფიტიზე – თანამედროვე ხელოვნების სხვა ფორმებზეც:)) ან უბრალოდ საინტერესო თანამდეროვე მხატვრებზე....
Tuesday, April 17, 2007
Human Resources
Креативная реклама кадрового агентства
Кадровое агентство DENHOLM в своей рекламной кампании продвигает важную особенность агентства — со всеми соискателями в компании встречаются лично еще до того, как отправлять кандидата кому либо. (Комментарии: вообще то так и должно быть)
Слоган: Потому что, резюме не раскажет обо всем. Мы ищем правильных людей, а не правильные резюме.
Кадровое агентство DENHOLM в своей рекламной кампании продвигает важную особенность агентства — со всеми соискателями в компании встречаются лично еще до того, как отправлять кандидата кому либо. (Комментарии: вообще то так и должно быть)
Слоган: Потому что, резюме не раскажет обо всем. Мы ищем правильных людей, а не правильные резюме.
Хобби: садовоство
Интересы: мода
Интересы: мотивирующие речи
Резюме как искусство (или как правильно читать резюме)
(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Не делал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:Упрямый.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:Часто выпивает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:Часто выпивает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:Не выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:Удачно придумывает оправдания.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:Знает, когда нужно замолчать.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:Боится жены.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:Постоянный посетитель анекдотных сайтов.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:Надоедливый.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:Имеет родственников в дирекции.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
Friday, April 13, 2007
რაჭის ცა...
ბოლოს როდის აიხედე ცაში?
მე გუშინ 10 საათზე სამსახურიდან სახლში მოვსეირნობდი და რესპუბლიკის მოედანზე გადავწყვიტე შემეთვალიერებინა ხვალინდელი ამინდის პროგნოზის მიზნით.
ვარსკვლავები ჩანდა ბევრი – რას მივხვდი იცი (ჩემი ფილოსოფიური მსჯელობით:)?! საერთოდ არაფერს არ აქვს მნიშვნელობა – ყველაფერი მიდის და მოდის...
რა ვარ!
Thursday, April 12, 2007
Wednesday, April 4, 2007
Dear God From A Dog (ძალიან დიდია მარა ღირს!!)
Dear God: Why do humans smell the flowers, but seldom, if ever, smell one another?
Dear God: When we get to heaven, can we sit on your couch? Or is it still the same old story? Dear God: Why are there cars named after the jaguar, the cougar, the mustang, the colt, the stingray, and the rabbit, but not ONE named for a dog? How often do you see a cougar riding around? We do love a nice ride! Would it be so hard to rename the "Chrysler Eagle" the Chrysler Beagle"?
Dear God: If a dog barks his head off in the forest and no human hears him, is he still a bad dog? Dear God: We dogs can understand human verbal instructions, hand signals, whistles, horns, clickers, beeper s, scent ID's, electromagnetic energy fields, and Frisbee flight paths What do humans understand?
Dear God: More meatballs, less spaghetti, please.
Dear God: Are there mailmen in Heaven? If there are, will I have to apologize?
Dear God: Let me give you a list of just some of the things I must remember to be a good dog.
1. I will not eat the cats' food before they eat it or after they throw it up.
2. I will not roll on dead seagulls, fish, crabs, etc., just because I like the way they smell.
3 I will not munch on "leftovers" in the kitty litter box, although they are tasty.
4. The diaper pail is not a cookie jar.
5. The sofa is not a 'face towel'. Neither are Mom and Dad's laps.
6. The garbage collector is not stealing our stuff.
7. My head does not belong in the refrigerator.
8. I will not bite the police officers hand when he reaches in for Mom's driver's license and registration.
9. I will not play tug-of-war with Dad's underwear when he's on the toilet.
10. Sticking my nose into someone's crotch is an unacceptable way of saying "hello".
11. I don't need to suddenly stand straight up when I'm under the coffee table.
12. I must shake the rainwater out of my fur before entering the house - not after.
13. I will not throw up in the car.
14. I will not come in from outside and immediately drag my butt.
15. I will not sit in the middle of the living room and lick my crotch when we have company.
16. The cat is not a 'squeaky toy' so when I play with him and he makes that noise, it's usually not a good thing.
And, finally, my last question...
Dear God: When I get to Heaven may I have my testicles back?
Dear God: When we get to heaven, can we sit on your couch? Or is it still the same old story? Dear God: Why are there cars named after the jaguar, the cougar, the mustang, the colt, the stingray, and the rabbit, but not ONE named for a dog? How often do you see a cougar riding around? We do love a nice ride! Would it be so hard to rename the "Chrysler Eagle" the Chrysler Beagle"?
Dear God: If a dog barks his head off in the forest and no human hears him, is he still a bad dog? Dear God: We dogs can understand human verbal instructions, hand signals, whistles, horns, clickers, beeper s, scent ID's, electromagnetic energy fields, and Frisbee flight paths What do humans understand?
Dear God: More meatballs, less spaghetti, please.
Dear God: Are there mailmen in Heaven? If there are, will I have to apologize?
Dear God: Let me give you a list of just some of the things I must remember to be a good dog.
1. I will not eat the cats' food before they eat it or after they throw it up.
2. I will not roll on dead seagulls, fish, crabs, etc., just because I like the way they smell.
3 I will not munch on "leftovers" in the kitty litter box, although they are tasty.
4. The diaper pail is not a cookie jar.
5. The sofa is not a 'face towel'. Neither are Mom and Dad's laps.
6. The garbage collector is not stealing our stuff.
7. My head does not belong in the refrigerator.
8. I will not bite the police officers hand when he reaches in for Mom's driver's license and registration.
9. I will not play tug-of-war with Dad's underwear when he's on the toilet.
10. Sticking my nose into someone's crotch is an unacceptable way of saying "hello".
11. I don't need to suddenly stand straight up when I'm under the coffee table.
12. I must shake the rainwater out of my fur before entering the house - not after.
13. I will not throw up in the car.
14. I will not come in from outside and immediately drag my butt.
15. I will not sit in the middle of the living room and lick my crotch when we have company.
16. The cat is not a 'squeaky toy' so when I play with him and he makes that noise, it's usually not a good thing.
And, finally, my last question...
Dear God: When I get to Heaven may I have my testicles back?
:))
Mr. Jones was sued by a Mrs. Johnson for defamation of Character.
She charged that he had called her a pig.
Mr. Jones Was indeed found guilty and fined.
After the trial he asked the judge,
"Your Honor, this means that I cannot call Mrs. Johnson a pig?"
The judge said that was true.
"Does this mean I cannot call a pig Mrs. Johnson?" the man asked.
The judge replied that he could indeed call a pig 'Mrs. Johnson' With no fear of legal action.
Mr. Jones grinned, looked directly at Mrs. Johnson and said, "Good afternoon, Mrs. Johnson."
She charged that he had called her a pig.
Mr. Jones Was indeed found guilty and fined.
After the trial he asked the judge,
"Your Honor, this means that I cannot call Mrs. Johnson a pig?"
The judge said that was true.
"Does this mean I cannot call a pig Mrs. Johnson?" the man asked.
The judge replied that he could indeed call a pig 'Mrs. Johnson' With no fear of legal action.
Mr. Jones grinned, looked directly at Mrs. Johnson and said, "Good afternoon, Mrs. Johnson."
Tuesday, April 3, 2007
მიშველეთ!!!
ვინმე კეთილმა ადამიანმა მასწავლეთ რა თამაში ტელეფონში როგორ ჩავწერო!
სონი ერიქსონში. ანუ იმ მემორი სტიკზე კი დავაგდებ მარა რომელ ფოლდერში დავაგდო? – ცალკე თამაშების ფოლდერი არ აქვს. არადა ტელეფონიდან მერე ვერ გადაწერ ერთი ფოლდერიდან მეორეში და უადგილო ადგილას როა არც ხსნის!
მადლობთ!
სონი ერიქსონში. ანუ იმ მემორი სტიკზე კი დავაგდებ მარა რომელ ფოლდერში დავაგდო? – ცალკე თამაშების ფოლდერი არ აქვს. არადა ტელეფონიდან მერე ვერ გადაწერ ერთი ფოლდერიდან მეორეში და უადგილო ადგილას როა არც ხსნის!
მადლობთ!
Monday, April 2, 2007
ერთი ანეგდოტი უნდა მოვყვე!
ბანძი! მარა მე ბევრი ვიცინე:))))
მგელს შეუყვარდა ბაჭია, რამდენი დაინახავს ბაჭიას ჭკუა ეკეტება ეძგერება და ...
ესე გრძელდება ბევრი დღის განმავლობაში, ბოლოს სასოწარკვეთილმა ბაჭიამ იჩივლა ლომთან. მოიწვიეს კონსილიუმი და გამართეს კრება სათაურით "რა ვუშველოთ ბაჭიას".
დიდი სჯა ბაასის შემდეგ, გამოიტანეს განაჩენი რომ მგელს ბაჭიის ...–ის უფლება აქვს მარტო სამშაბათს, ხუთშაბათს და კვირას.
ყველა კმაყოფილია.
დადგა ორშაბათი შეხვდა მგელს ბაჭია და ...., ბაჭიამ უთხრა:
– რას შვები, ორშაბათია, ხო შევთანხმდით!
– აუ გეხვეწები ეს ერთ მაპატიე არ თქვა არსად და სამშაბათის მაგივრად გამომიქვითე!
სამშაბათსაც იგივე მოხდა
– დღეს ხუთშაბათისაც გამომიქვითე, და მეტს აღარ ვიზამ!
მესამე დღესაც იგივე – შაბათის გამოიქვითა.
ესე გაგრძელდა მთელი თვე და ბაჭიას ყოველდღე .... –ა მგელი
შეხვდა ბაჭიას ლომი
– რა ხდება გეშველა?
– არა, იგივეა და ბუღალტერია დამემატა!
საწყალი ბჭია...
ბანძი! მარა მე ბევრი ვიცინე:))))
მგელს შეუყვარდა ბაჭია, რამდენი დაინახავს ბაჭიას ჭკუა ეკეტება ეძგერება და ...
ესე გრძელდება ბევრი დღის განმავლობაში, ბოლოს სასოწარკვეთილმა ბაჭიამ იჩივლა ლომთან. მოიწვიეს კონსილიუმი და გამართეს კრება სათაურით "რა ვუშველოთ ბაჭიას".
დიდი სჯა ბაასის შემდეგ, გამოიტანეს განაჩენი რომ მგელს ბაჭიის ...–ის უფლება აქვს მარტო სამშაბათს, ხუთშაბათს და კვირას.
ყველა კმაყოფილია.
დადგა ორშაბათი შეხვდა მგელს ბაჭია და ...., ბაჭიამ უთხრა:
– რას შვები, ორშაბათია, ხო შევთანხმდით!
– აუ გეხვეწები ეს ერთ მაპატიე არ თქვა არსად და სამშაბათის მაგივრად გამომიქვითე!
სამშაბათსაც იგივე მოხდა
– დღეს ხუთშაბათისაც გამომიქვითე, და მეტს აღარ ვიზამ!
მესამე დღესაც იგივე – შაბათის გამოიქვითა.
ესე გაგრძელდა მთელი თვე და ბაჭიას ყოველდღე .... –ა მგელი
შეხვდა ბაჭიას ლომი
– რა ხდება გეშველა?
– არა, იგივეა და ბუღალტერია დამემატა!
საწყალი ბჭია...
Sunday, April 1, 2007
А Воти Я!!!
ეჭვი მაქ რო ამას აღარავინ არ წაიკითხავს, მაგრამ მე მაინც დავწერ....
მარა რა ჯანდაბა დავწერო?!
გარდა იმისა რო აღმოჩნდა რო ფანტაზიის უნდარი დამიქვეითდა, მეზარება და თან ინტერნეტშიც არაფერს არ ვქექავ რო საინტერესო რაღაცეები დავყარო (ტესტები, სურათები...) ანუ ძალიან მინდა მივბაძო ჩვენ მოძმე მეგობრებს – მაგარი ბლოგერები ქე რო არიან მარა არ გამომდის, მოკლედ ვბოდავ ეხლა...
Friday, February 2, 2007
ნიამორის პროგრამა
თბილისი სამთო, სათავგადასავლო და ექსტრემალური სატელევიზიო ფილმების ფესტივალი ნიამორი
2007 წლის თებერვალი–მარტი
2007 წლის თებერვალი–მარტი
festivals warmoadgens: samauwyeblo kompania “rusTavi-2”
festivalis partniorebi arian: “yazbegi jgufi”, sportisa da axalgazrdul saqmeTa saxelmwifo departamenti, profotocentri-fotosamyaro
radio partniori: “fortuna”
internetpartniori: CDN
sportul niamors warmoadgens: audi
prizebi daawesa: maRazia “X-trimma”
literaturuli konkursis sponsoria: Jurnali “cxeli Sokoladi”
sainformacio mxardaWera: “axali versia”, “lelo”, sainformacio saagento “novosti gruzia”
ფესტივალის პროგრამა:
10 თებერვალი, ბაკურიანი, ტატრა, “ხიჟინა”
literaturuli konkursis sponsoria: Jurnali “cxeli Sokoladi”
sainformacio mxardaWera: “axali versia”, “lelo”, sainformacio saagento “novosti gruzia”
ფესტივალის პროგრამა:
10 თებერვალი, ბაკურიანი, ტატრა, “ხიჟინა”
19:00 mxiaruli ludis sma – monawiloeba SeuZlia yvela msurvels
11 თებერვალი, ბაკურიანი, ტატრა
11:00 niamoris pirveloba gigantur slalomSi Jurnalistebs Soris
(monawileoba SeuZliaT miiRon aseve biznes da diplomatiuri seqtoris pressamsaxurebma);
14:00-15:00 mxiaruli Sesveneba radio fortunasTan erTad;
16:00 eqstremaluri xtomebi “yazbegi jgufis” prizze;
(vxtebiT riTac SegviZlia – Txilamurebi, snoubordi, ciga, velosipedi da a.S.)
18:30 gamarjvebulebis sazeimo dajildoeba
20:00 Tavisufali programa :)
yuradReba!
yuradReba!
mTeli dRis ganmavlobaSi CvenTan erTad arian haeronaosnobis pirveli qarTuli klubis warmomadgenlebi.
SeniSvna:
SeniSvna:
eqstremaluri xtomebis monawileebi sasurvelia dagvikavSirdnen ara ugvianes 29 ianvrisa niamori@niamori.ge
14 თებერვალი, თბილისი
14 თებერვალი, თბილისი
17:00 foto-konkursi “niamoris” sazeimo gaxsna. gamoifineba festivalis 40-50 saukeTeso foto
15 თებერვალი, თბილისი
17:00 britaneli fotografisa da mogzauris peter naismisis slaid-Sous prezentacia;
SeniSvna: gamofena imuSavebs 18 Tebervlis CaTvliT.
18 თებერვალი, გორი, ატენის ხეობა
12:00 Sejibri yinulze cocvaSi
12:00 Sejibri yinulze cocvaSi
23 თებერვალი, თბილისი
16:00 saqarTvelos jomardobis federaciis prezentacia;
25 თებერვლიდან -1 მარტის ჩათვლით, თბილისი, კინოს სახლი
16:00 saqarTvelos jomardobis federaciis prezentacia;
25 თებერვლიდან -1 მარტის ჩათვლით, თბილისი, კინოს სახლი
17 saaTidan sakonkurso filmebis Cveneba;
(filmebis ganrigs mogawvdiT mogvianebiT);
(filmebis ganrigs mogawvdiT mogvianebiT);
2 მარტი, თბილისი, კინოს სახლი
17:00 arasakonkurso filmebis Cveneba
3 მარტი, თბილისი, კინოს სახლი
18:00 foto, literaturuli da filmebis konkursebis gamarjvebulTa dajilodeba
festivalis saorganizacio komiteti
Niamori@niamori.ge
Tamar jiSkariani 8 77 472320 festivalis direqtori
iva xaraZe 8 77 783888 vice-direqtori
nini alaviZe 8 77 476177fotokonkursis direqtori
Tako kiknaveliZe 8 99 273047 literaturuli konkursis direqtori
sofo Tvaraze 899 918777 saerTaSoriso ganyofilebis ufrosi
festivalis saorganizacio komiteti
Niamori@niamori.ge
Tamar jiSkariani 8 77 472320 festivalis direqtori
iva xaraZe 8 77 783888 vice-direqtori
nini alaviZe 8 77 476177fotokonkursis direqtori
Tako kiknaveliZe 8 99 273047 literaturuli konkursis direqtori
sofo Tvaraze 899 918777 saerTaSoriso ganyofilebis ufrosi
Subscribe to:
Posts (Atom)